いろんな意見が聞きたいです。

49コメ

ゆう :2020-05-23 16:05

 私には、6年間付き合った彼氏がいました。
最初の1年は遠距離で、2年目は半同棲、3年目からは同棲をしていました。
そして最後の1年は、事情があり遠距離をすることになりました。
本当ならあと2ヶ月で帰る予定でした。
別れる1ヵ月前まではお互い良好な関係が気づけていました。遠距離を始めて半年後には2人でリゾート旅行にも行き、別れる2週間前には彼から(俺から離れたらアカンよ)とも言われていましたし、リゾート旅行に行ったときには(お前が帰ってきた時位に結婚しようか)とも言われていました。
結婚しようと言う言葉は、付き合って3年目以降からずっと言われていました。この遠距離中の中でも、(やっぱり寂しい、早く帰ってきて)や(お前の匂いがするからこのタオル回せない)とか寂しさを伝えてくる言葉もたくさんありました。
しかし、別れた時に彼から言われた言葉は(実は1年前から好きが薄れて情になっていた。このままだと浮気をしてしまいそう。浮気をしたら別れるんだろう? だからダメ。)と言われました。
別れるきっかけになったのは、詳細に書くことはできませんが喧嘩です。
別れたとしても、私はLINEをしてしまうからブロックしてほしいと言いましたが、彼は(ブロックできる訳ないやん)と言ったり、文字だけじゃ話にならないから電話で話そうと言うと(電話だと泣いてしまうからあかん)と言ってきます。
なので、現在もまだLINEや電話は繋がる状態にあります。さらに、用があって連絡をすれば返事も帰って来ます。
彼は(今の俺はあかん。もう少し時間が欲しい)と言っているので、私は彼の答えが出るのを待っている状態です。
しかし、別れてから1ヵ月と20日が過ぎましたが、毎日私の心の中では痛みが増すばかりです。
この関係に、復縁の可能性は少しでもあるのだろうか。単に終わりへの寂しさを長引かせてしまっているだけなのではないだろうか。
終わりなら終わらせたい。でも可能性があるならそれを信じたい。
そんな気持ちがぐるぐると心をかき乱しています。
1ヵ月前に、彼の家にあった私の私物が送られてきましたが、私が一番大事にしていたものが入っていなかったため彼に連絡をしたところ(忘れてた。また送るよ)と返事がありました。
しかし、いまだに送られてくる気配もなく、私は7月に彼がいる地元へ帰ることになったため(私の荷物、どうなっている)と言うようなLINEをしました。
送るなら送ってくれてもいいし、来月一日だけ用事でそっちに帰る予定だから、その時に玄関先にでも置いててくれたら取りに行けるけど、どっちがいいか考えてね。と言うような連絡をしました。
返事は(ん。 わかりました)でした。そして、(それだけ?)ときたのであえて何も言わず(それだけ)と返して終りました。
今、彼の心境はどんなものなのでしょうか。彼は何を考えているのでしょうか。
この関係に、可能性は少しでもあるのでしょうか。私は彼の答えを待ちたいです。でもまず先に終わりと言う文字があることも怖くてたまりません。
人を好きになったのは初めてで、どうしたらいいのかわかりません。
彼には(こんなに安心できて、信頼できる相手は初めて。なんでだろうか)とも言われましたし、私自身も彼の存在にものすごく居心地の良さを感じていました。
人間不信で(女は浮気をするものだ)と思ういい、自分自身も二股や三叉をかけていた彼が、6年間私だけを一途に見ていてくれたこと!
そんな彼に(一切不安や疑う気持ちがない。信頼できる)と言われたこと!
彼の友達に(君と話すときの彼は、ものすごく優しい。昔とだいぶ変わった)と言われたこと!
それらの言葉に、私は淡い期待してしまう気持ちがあります。
どうか第三者から見た私たちの関係、私、彼について何かご意見があれば聞かせてください。何でも構いません、とにかく今の私には多くの言葉、意見、アドバイスが必要だと思っています。よろしくお願いします

  • 1:サバ :2020-05-23 16:10

    長すぎて読みにくい。もうちょっとまとめていただきたい。

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  • 2:離婚危機一髪 :2020-05-23 16:10

    男性の言葉を鵜呑みにするのは強くありませんか。
    私は、話がうますぎるようにも思いますし、あなた自身の考え方も甘いように思います。
    個人的には、新しい恋愛を探したほうが賢いようにも思います。

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  • 3:juju :2020-05-23 16:38

    気持ちを切り替えて、新たな恋愛に走り始めたほうが良いと思います。

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  • 4:こう :2020-05-23 17:04

    未練はあるでしょうが、新しい恋を見つけましょう。
    うじうじと考えていても、相手の気持ちは変わりません。

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  • 5:ゆう :2020-05-23 17:26

    サバさん、ご指摘ありがとうございます。
    簡単に言いますと!
    別れる直前までは、(すき、離れるな、結婚しよう、寂しい、落ち着く)というような言葉を言っていた彼が、
    別れることになった時には(一年前から好きが薄れて情になってた、このままだと浮気してしまいそうだし、浮気したら別れるとか言われてるから今別れる)と言ってきたんです。
    ラインをブロックすることはできないけど連絡はしたくない! 泣いてしまうから電話でも話せないと言われています。
    私が大事にしてる荷物は、1ヶ月経っても送って来ない!
    こんな状況にも、復縁を期待してしまっている私はどうなんでしょうか。
    (もうすこし時間がほしい)という彼の言葉を鵜呑みにしている私です。
    男性心理がわからないプラス、望みがあるのかというところです。

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  • 6:ゆう :2020-05-23 17:35

    離婚危機一髪さん、コメントありがとうございます。
    やはり、鵜呑みにしすぎているのでしょうか。
    どうしても、彼らしくない言動だと思い込んでしまっています。
    私自身も、彼に依存していることもわかってはいるんですが!
    抜け出す方法がわからず苦しいです。
    新しい道に進めるように頑張って思考転換を図ります。
    ありがとうございます。

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  • 7:ゆう :2020-05-23 17:38

    jujuさん、コメントをありがとうございます。
    今は次に進む勇気が出ませんが、がんばります。

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  • 8:ゆう :2020-05-23 17:42

    こうさん、コメントをありがとうございます。
    納得のいく話し合いもできていないので、かなり気持ちがもやもやしていますが、
    前に進めるように頑張ってみます。

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  • 9:oso :2020-05-23 18:18

    嫌いという理由で別れる話になったわけでは無いので余計にたちが悪いですね。気持ちが薄れて情で付き合っていたというのは本音でしょうし、以前のような熱量を期待するのは酷でしょう。また付き合う事になったとしても彼にとっては負担にしかなりません。

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  • 10:ゆう :2020-05-23 20:24

    osoさん、コメントをありがとうございます。
    そうなんですよね!
    この一年、すごく悩んでいたんだろうなと思うと、気づけなかったことに申し訳なさと、そこまで悩んでいてくれたんだなということに感謝もしています。
    それでも、復縁に期待を寄せてしまっている自分に腹も立っていて!
    もう、気が狂いそうになります。

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  • 11:mo :2020-05-24 16:21

    何だか彼氏があなたに甘えすぎてる印象を受けました。ズルズル時間がたつのを待つよりもスッパリ次に行ったほうがいい気がします。

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  • 12:ちゅん :2020-05-24 20:34

    私は、ゆうさんがどうしたいかが一番大事だと思います。今の状態は、お相手の意向次第で、ゆうさんが関係をコントロールできないからすごく辛いと思います。ご自分が続けたいなら、納得いくまで話し合ってご自分の気持ちをぶつけてみることが良いと思います!私の友人もそれで復縁するということありました!(決して期待値をあげているわけではないです

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  • 13:福原 :2020-05-24 23:05

    相手のご両親と話し合ってから進めた方がかなりいいでしょうね

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  • 14:サンダーソニア :2020-05-25 12:09

    彼と6年も付き合っているとの事なので、あなたももう結婚したいと思うお年頃かと思います。ここで別れるのは相当お辛い決断になると思いますが、私もきっぱりとお別れすべきだと思います。

    気持ちが薄れて来たというのはやはり彼の本音だと思います。ただ、ここで急に1人になるのは彼にとっても寂しい事でしょう。他の方も仰られていますが、彼はあなたに甘えているのだと思います。彼が連絡を取り合っているのはこの寂しい期間を耐えるのに、まだあなたの力が必要だったからではないでしょうか。

    しかし彼からの返信が段々素っ気なくなっていますよね?彼が、あなた無しの生活に慣れ始めているよう証のような気がします。もっと深読みすれば、1年前から気持ちに変化があったわけですし、もう新しい誰かに気持ちが移りかけているのではないかとすら感じます。
    7月から遠距離ではなくなるのですよね?ここで結婚となってもいい所で、あえて別れを選ぶのですから、彼の決意は意外に固いものだと思います。

    この状況でも冷静さは失わず、客観的意見を取り入れようとなさる所から、あなたはとても聡明な方のように思います。彼と復縁出来ればそれに越した事はないのでしょうが、まだまだいいご縁がたくさんあるように感じます。

    長くなってすみませんが、幸福になられる事をお祈りしております。

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  • 15:びっくらぽん :2020-05-25 12:20

    未練が残るのはわかりますが、別れるときに言われた言葉が一番彼の本心に近いのだと思います。次の恋に進んだほうがいい気がします。

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  • 16:くぅ :2020-05-25 13:18

    彼はあなたの事をキープしておきたいという思いがプンプン伝わってきました。
    ハッキリ別れを自分から告げるべきだと思います。

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  • 17:れいじ :2020-05-25 13:53

    あなたが復縁を望むならあれこれ考えず直球一発、飛び込んで行くのがいいでしょう。

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  • 18:洋介 :2020-05-25 13:58

    ポイント「別れるきっかけになったのは、詳細に書くことはできませんが喧嘩です。」
    内容が読み取れませんが、貴方の彼に対する思いはどうなんですか?
    思いがあるのなら、受け身にならず気持ちをオープンにした方がいいと思います。
    結果がどう出るか分かりませんが少なくとも今よりすっきりすると思います。

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  • 19:ゆう :2020-05-25 14:11

    >>1 サバさん、コメントをありがとうございます。
    別れる直前まで(結婚しよう)とか(俺から離れるなよ)とか言っていたのに、
    その1ヶ月後には(一年前から好きが情になっていた)とか、(浮気したら別れるんだろ? 今の俺は浮気してしまいそうだから無理)、(もうすこし時間がほしい)とよくわからないままに距離をおかれています。
    ラインもブロックはできないけど送ってはくるなとか、電話も俺が泣いてしまうからかけてくるなとか!
    彼自身も何か苦しんでいるのかなと思い、聞きたいことは山ほどあるけど! あえて深堀はせずに待っているんです。
    でも、思った以上に苦しくて!
    第三者から見た現状への見解をお聞きしたいなと。

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  • 20:ゆう :2020-05-25 14:16

    >>2 離婚危機一髪さん、コメントをありがとうございます。
    やはり、鵜呑みにしすぎているんでしょうか。
    すごく考えてはいたのですが、まだまだ甘かったようですね。
    未熟さを痛感しております。
    ありがとうございます。

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  • 21:ゆう :2020-05-25 14:18

    >>3 jujuさん、コメントをありがとうございます。
    今すぐにとはやはり難しいですが、
    なるべく早く立ち直れるよう、がんばります

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  • 22:ゆう :2020-05-25 14:20

    >>4 こうさん、コメントをありがとうございます。
    がんばります。

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  • 23:ゆう :2020-05-25 14:26

    >>9 osoさん、コメントをありがとうございます。
    そうなんですよね!
    この一年、彼はすごく悩んでいたんだろうなと思うと、それに気付けなかったことへの申し訳ない思いと、
    そこまでかんがえてくれていたんだと言うことに感謝を感じます。
    それでも、復縁を願っている自分に腹が立っていて...!
    もう、気が狂いそうになってしまいます。

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  • 24:ゆう :2020-05-25 14:28

    >>11 MOさん、コメントをありがとうございます。
    やはり、そうなんでしょうか。
    自分のためにも、前に進めるようがんばります。

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  • 25:ゆう :2020-05-25 14:38

    >>12 ちゅんさん、コメントをありがとうございます。
    そうですよね。 こうして皆さんからのご意見をお聞きしながら、最終的には自分自身で答えを出さないといけないと思っています 泣。
    私も、話し合いというのをしたいのですが、彼が話し合いを避けるんです。
    もうどうしたらいいのか!
    彼自身も苦しんでいるのだと思い、あえて深堀はせずに(もう少し時間が欲しい)と言う彼の言葉を尊重しているのですが、
    なかなか苦しい気持ちにあります。

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  • 26:ゆう :2020-05-25 14:43

    >>13 福原さん、コメントをありがとうございます。
    それはかなり難しいです。
    が、皆さんからのご意見を参考にしながら、解決策を探したいと思います。
    ありがとうございます

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  • 27:ゆう :2020-05-25 15:01

    >>14 サンダーソニアさん、コメントをありがとうございます。
    私自身もそうでしたが、お互いの両親含め、周りもそう思っていただけに、この中途半端な終わり方が苦しくて!
    気持ちが固まっているなら、電話か対面でちゃんと話してほしいと思ってるんです!
    あと一歩で何かが断ち切れそうなんですが、それがなんなのかわからなくて!
    彼がわからない電話番号からかけて、無理やりにでも話そうかとも思ったくらいにもやもやしています。、
    一度は取り乱していましたが、それではいい結果にはならないと思い、冷静であることを意識しています。
    自分のためにも、皆さんの意見を参考に、しっかり決断を出したいと思います。
    ありがとうございます。

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  • 28:ゆう :2020-05-25 15:08

    >>15 びっくらぽんさん、コメントをありがとうございます。
    そうなんだろうなとは思うのですが、なんだか胸の内にひっかかりがあって!
    単に、考えすぎなのでしょうが!
    がんばります。
    ありがとうございます。

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  • 29:ゆう :2020-05-25 15:29

    >>16 くうさん、コメントをありがとうございます。
    私はきっと(彼はさそんな人ではない)と自己理想を描いているんでしょうね!
    そこから変えていかないとなと思いました。
    がんばります

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  • 30:ゆう :2020-05-25 15:34

    >>17 れいじさん、コメントをありがとうございます。
    がんばります。

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  • 31:ゆう :2020-05-25 15:47

    >>18 洋介さん、コメントをありがとうございます。
    私の気持ちは伝えました。
    その答えが
    (今の俺はあかん。ゆうの気持ちは分かった。でもいまはほんまに時間がほしい。)だったんです。
    急展開すぎて戸惑いもあるし、聞きたいことが山ほどあるのに話し合いすらできないので、もがいているんです。
    どれくらい時間が必要なのかもわからないし!!
    もどかしいです

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  • 32:はる :2020-05-25 15:51

    気持ちがまだ整理できていないというのが伝わってきます。客観視するのは難しいと思いますが、女友達の話だど思って自分にアドバイスするように考えてください。彼はあなたに未練があります、返事が何であろうと返ってくるからです。
    しかし言葉より、行動が全てと私は思います。あなたに会いに来ないのですよね?あなたをキープしつつ気になる子を追いかけているように思えます。
    人生は1度です、後悔しないようどうしたいのか考えて決めてください。
    彼ではなく、あなたがどうしたいのか決めてください、結果がどうであれ後悔しないのではないでしょうか。
    話し合うのが1番と思います。あなたが考えて行動してみてください。

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  • 33:ゆう :2020-05-25 16:07

    >>32 はるさん、コメントをありがとうございます。
    おっしゃる通り、全く気持ちに整理がつけていません。
    むしろ、聞きたいことがありすぎて余計に泥沼にはまっていきそうです。
    ラインは帰ってきますし、私がタイムラインで(好きな人ができたならそう言って欲しかったな)と友達に向けて書いたものに対して、(好きな人いないよ)と返してきたりしてきました。
    すこしは気持ちあるんでしょうか!
    会いにくるかどうかですが、飛行機を利用しないといけないほどの距離なので、会いにはこれないかと!
    コロナの影響で、仕事が多忙だとも思いますし!
    基本的に、私がいないときは休みでも仕事を入れる人なので!
    本当にいまは、面と向かって話し合いがしたいです。
    はい、自分のためにもしっかり結論を出します。
    本当にありがとうございます。

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  • 34:hayai :2020-05-25 16:30

    私もなかなか次の恋に進めないタイプだったので、ゆうさんのお気持ちは痛いほど分かります。しんどいですよね、苦しいですよね(涙)。叶うなら、彼と復縁したいですよね。

    渦中にいる本人にはよく周囲が見えなくなってしまうので、第三者の意見を率直に述べますね。
    彼はとてもずるい人だと思いますよ。ゆうさんに対し気持ちは冷めてきていたのに、完全に失うのは怖い。だからゆうさんを引き留めておきたいのだと思います。
    例え復縁したとしても、彼は同じことを繰り返すと思います。それならば、彼のもとへ戻らない方が、ある意味幸せへの近道な気がします。

    どんな結果を出すにしろ、まずは、我慢をせずにいっぱい泣いてください!とことん落ち込んでください。傷付いてないふりをすると、モヤモヤしたまま生きることになってしまうと思いますので。
    少しずつ元気が出るよう、願っています。

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  • 35:ゆう :2020-05-25 18:09

    >>34 hayaiさん、コメントをありがとうございます。
    コメントを読んでいるだけで涙が溢れてしまいました。
    思っていた以上に、まだ傷口は塞がっていないようです。
    おっしゃってくださったように、いまは我慢をせずに泣きたいと思います。
    ずるい彼に心をかき乱されている自分も嫌いですし、
    がんばります。
    ありがとうございます。

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  • 36:さう :2020-05-26 09:46

    情が薄れて愛情や家族愛に近いものになっていくのでは?
    決定的にここがダメとか、浮気を繰り返すとか、そんなのでなければ、ゆうさんの思いをLINEで伝えてはどうでしょうか?
    ゆうさんの気が済むまで。
    その反応次第で、次にいけたり、行く必要がなくなったりするのではないかと思います。

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  • 37:りり :2020-05-26 15:46

    そういう曖昧な人はこの先ずっと曖昧です。お辛いでしょうが思い切って新しいスタートをされる事をオススメします。

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  • 38:まる :2020-05-26 22:18

    距離を置く意味がわかないです。
    距離を置いて上手くいったひとは見たことありません。

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  • 39:二条 :2020-05-27 14:11

    毎日毎日このことを考えてしまって、ハッキリしない分お辛いですよね…。
    嫌な事を言いますが、もしかして彼氏さんにはもう次の人がいるのでは?
    とまず思ってしまいました。
    時間が欲しいとおっしゃってるということですが、終わりがわからず待ってるのは辛い。という事をお伝えしてみてはいかがでしょうか。
    割り切って、待ちつつも次の恋を見つける〜ができるのなら気持ちも少しは楽かと思いますが、期限がなく待ち続けて、ずいぶんたってしまってから彼氏さんに『やっぱり一緒にいられない』と言われてしまってはより辛い結果になりそうで。。。

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  • 40:ゆう :2020-05-28 02:28

    >>36 さうさん、コメントをありがとうございます。
    私もそれは考えたんですが、その感情を彼がどう受け止めてくれるかなんですよねきっと。
    私の気持ちは、すでに伝えました。
    いまはただ待つ状態です。
    そうですね! 後悔なく向き合いたいです。
    背中を押してくださり、ありがとうございます。

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  • 41:ゆう :2020-05-28 02:36

    >>37 りりさん、コメントをありがとうございます。
    そのご意見もごもっともです。
    肝心な時に、曖昧になってしまうとこの先も... ってところですよね。
    そうですよね!!

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  • 42:ゆう :2020-05-28 02:43

    >>38 まるさん、コメントをありがとうございます。
    私も、こんなに長く時をおかないと答えが見当たらないものかなとは思いましたが、
    彼には彼のペースがあるのかなと!
    なんかよく、冷却期間を設けた方がいい人もいるとか!
    かといって、私自身もいつまでも彼のペースに合わせていてはだめだと痛感しています。
    引き際も大事なんですよねきっと。

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  • 43:ゆう :2020-05-28 02:50

    >>39 二条さん、コメントをありがとうございます。
    たしかに苦しいお言葉ではありますが、今の私には大切なご意見です。
    そうですよね! なんにでも区切りというものは必要ですよね。
    どうしたらけじめに踏み切れるか、皆さんのコメントを読み返しながら、自分に向き合って見ます。
    ありがとうございます。

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  • 44:さくら :2020-05-29 09:59

    付き合いが長いと未練と執着が強くなり、それが次へ進む足かせとなります。
    目線を彼ではなく、彼以外に向けてみたらいかがでしょうか。
    (他の男性というわけではなく、仕事や友達など。)

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  • 45:たいなつ :2020-05-29 15:27

    付き合ってる期間が長いので、すぐに切り替えるのは難しいと思いますが、もしヨリを戻しても彼はきっとまた浮気するだろうし、都合のいい女になってしまうと思います。男は(女もですが)この場を繕うために調子のいい事を平気で言うものです。

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  • 46:さり :2020-05-31 22:21

    失礼を承知で申し上げますが、その男性は調子のいいことばかりあなたに言っているように見えます。
    切り替えて次の恋に進んだほうがよろしいかと思います。

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  • 47:さかな :2020-06-01 00:47

    辛いと思いますが、その彼とは別れた方が良いかもしれません。
    時間は有限です。
    後々後悔しない様に、行動できると良いですね。

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  • 48:ななみ :2020-10-30 23:16

    諦めて次の恋に進んだほうがいいと思います。

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  • 49:蔵宇戸りょう :2020-11-02 23:02

    はっきりしないでフラフラとしている時点であなたの事は二の次です。
    そして過去に二股やらをしている前科がある方は信用できませんし、歯の浮くようなセリフを簡単に吐く男も信用に値しません。
    初めて人を好きになった……そういう相手は上手く扱われてしまうことが多いのでこのまま都合の良い相手にされる可能性もあるかと。
    どちらにしろ良い相手とは思えません。別れる勇気を持った方が良いのではないかと思います。

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